我已经一个多星期没跟母亲联系了。她不在家。

这两天总没精神，不知道是因为没睡好，还是由于工作压力大。或者是，不习惯这么久不能与阿妈说话。

她有新的理想和追求，我支持，我舍不得打扰。可是好难过，真的难过，却不晓得为什么。

出门时，清凉短袖，在屋内，又必然羽绒服裹身。冷啊！突然呆呆地蜷缩在沙发上，盯着虚无，鼻酸、泪流。

经理常骂我不懂事，就知道笑，什么都不放心上。他会举例说某某人如何长袖善舞，说某某谈起家事时，又如何啼不成声。我也还是笑，问他：你非得见人对着你哭才肯定，他是当真态度端正？这人竟回答：该哭就哭，那有什么？嬉皮笑脸的，没一点样子！

可是，我为什么要哭？为什么要当着你们的面哭？为什么得对你们掏着心腑？等候旁人同情。。。每个人都有一段悲伤，想隐藏~

就算工作没做好，挨批，也没必要哭。最主要是哭不出来。我说过，能让我哭的事，不多！这是个性问题。

那天电话回去，老妈已出行，老爹接的。仍是凉薄几句言语，客客气气地挂下电话。突然意识到，不会再一样了，有些事，回不去。

阿妈再去上海复诊，老爹果然仍没看顾，分文不兑。阿友将存折递进母亲手中，请小舅陪着。我却不生气，一点也不。只要扯上家人，一旦火起来，总浑身无力，瘫软在床上，好些天不能行事。人哪，最劳的，是心。我没这可浪费的精力。

想家了，给阿妈一个电话。可现在，我能与谁说话？不能给友电话的，只该是友哭泣的时候找姐姐倾诉！

所幸还有自己，我能自言自语。

端着俩盘子进厨房，头儿在刷碗，他自己的。本人匆匆上前，一脸着急模样，高声嚷嚷：“哎哟，您在忙呢？呀——来来来……”伸手把盘子一递，“给！”

经理只拿眼睛瞟我，不搭话，擦擦手，走了。姑娘托着盘子咧嘴傻笑，目送他。李哥在旁边撑着厨灶，笑弯了腰，还说着风凉话：“你把盘子一递不就完了么？这么说着，弄得人家原本想干活都会不好意思干了。”

……

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下午很听话地为老大去设计院找人，呜~~谈了40分钟，我脸红半小时。

回来跟头儿报告，下次别再让我找他，我不敢抬头说话。头儿居然会龇牙奸奸笑：给你机会撒！

呵呵，老男人一个，估计是比我老爹还大。就是温和的很，那眉目举止，让本人心动。唉，姑娘活了这么多年，可从不曾对着男人羞过脸。。。

这是第四回碰面了。前三次都是跟在经理身后，不用上前，不比今天，单个儿攀谈。

朋友说，你还真敢开口，连这个都跟头儿讲。我说干嘛不？第一次见面后，才出门口，我就亮着眼，扯上经理的袖子低呼，哇，老帅哥哎，头儿，发了！！！

想不透，人为何要遮着掩着过活。好看便是好看，欣赏也是欣赏。做甚憋在心里，来一招“爱在心里口难开”？

何况，无关风月~~只是他，实在好看。和“美人”说话，有压力！

本周末回学校，似乎挺兴奋，不停地联系同学。恨不得昭告天下：姐姐我，要重出江湖了！！！

我说，我爱这地方。它，美的不似人间。总是一个人出游，晃荡在山野中，心里盼着丛林尽处，能是蓬莱。人家少女心境，为情思，姑娘更多的，是为悟道。泛舟潇水之上，行走九疑山内，也曾有浪漫情怀，想着身边要能有个人儿陪着，相依，同志趣，感受也能享受这份美丽。只是一直，要不到那份默契跟平和。寂寞从来也怡人。。。

离别在即，甚至此番回去，也不能有几日清闲。我心里绞痛，为这一直追寻也相伴的山山水水。

都说当地人愚昧，不知道开发旅游市场，也都说中国无古城，四处都死了人文。我不辩解不探究更不曾向他人介绍，我知道自己，自私的打紧，只想着它，能一直这样的安静、美丽。

人会说，某地美，乘着朴实如初，早些走上一遭。人说，某地已死，再无探寻价值。人也说，每一次的探寻，都在加速着该地的死亡进程。

这说某地已死，再无探寻价值的人啊，你当日的探寻，可也正是在扼杀着该地的美丽。

北边，还真不是好地方。眼见着皮肤越来越干燥，外加细纹显现，姑娘也是慌了手脚。偏又懒得听从建议，好生护理，只由着它，让这气候糟蹋。想在家时，我是何曾为它操过心。或者，只为年纪至此，当真开始，老化了！

美容师说我笑纹过重，让脸添了痕迹。莫不成冷若冰霜，毫无情感波动神态，才是驻颜良方？！

难了难了~

看来真有工作狂倾向。

也是痴人一个，不愿动作时，随意资料散乱，时刻留着小尾巴给头儿抓着骂。当真整理，又是一整夜不思休憩，定要将它全部完结，不能留一丁点儿待明日。这不快凌晨2点了，还是没想着闭眼，就一个劲地翻手札回忆信息敲键盘。所幸一贯就这作息习惯

时常被骂拖拉，更多挨训急躁，唉！

四周遛一圈，美其名曰，解乏大脑，感受他人内心动态去。心灵鸡汤哟，这里最是货真，还不要价呢。可总不能感动，也不能共鸣，骂自己没个心肝，大概也不算过分。

我相信情感，可不相信岁月。善变是人的天性，我何苦在里头执迷。倒不如洒脱些，再现实点，由着性子去，只要当真开怀。即便遇着的是苦涩，也是认了。

别跟我说爱有多难，该死的既是自己选择下的路，再苦也得给我吞下去。不同意？没同情心？傻吧！做下爱的决定跟着心儿走，便是遂心。我就不相信了，这过程，至少是遂心时刻，当真就无一点快乐。谁都该为自己负责，别想着他人解救。哀声哭诉，除了当是时，博得匆匆行人一掬同情泪外，还能剩到些什么？心理满足？——毛病！

这儿本是宣泄的地儿，我自己也是天天在这里哭，哪是敢笑他人无形态！不过念着，伤怀只在一时，莫要当真长久沉溺了呀~~这世界，可美了。

小六骂我没出息，打麻将不知道努力去大胡，竟只想着怎么能侥幸不点炮或弄个小胡就谢神，丢她脸！呵呵，她曾叹气，带出这样的徒弟，日后是死都不能瞑目。今儿下午又不安分，一直在打麻将呢，可我的境界也还只是知道三三三再一对子是胡！

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阿妈，祝福您，什么都会好起来的。我从来不知道这也能是资本，您是遇着了贵人！所幸同是女儿家，将心比心，谓同情。

可我很难过，拿出这样的资本……

您刚才这么的一提，我差点又鼻酸。妈，我忍的好苦！

做菜时，手被滚油烫伤。我很难过，为什么自己不会尖叫、哭泣、示弱，然后等着他人的宽慰照顾。只是将手伸置水龙头下，反复冲凉。舒适点后，继续未完工程。

伤疤好后，痛觉便是不在。很快，很快~

记得媚发过这样的感叹：来台风了，好怕怕。要是以前，打死也不要出门，逃课呆在房内。可是工作了，只得扛着雨伞，迈向风雨。

外头景色不错，阳光底下，全是人气。我说过自己的大学过的不错，睡饱吃好也玩了够时常乐个翻天。此后纵使再无悠然时刻，也是无憾。人生啊，能有几时活为自己。

少年学业，中青年事业，老来想乐，身子骨告戒。

亲爱的，请对自己好一点！

最近算不上忙，可总感觉心口堵，有好些好些的事，不能叫人清明。每每上线，只游逛一圈，大体不能超过三分钟，便立即退出下线，离了去~

些许琐事，夜间反复萦绕脑间，或恶梦连连，或不能入眠。仔细计算参详，又似乎全无意义，只怪庸人自扰之~

以为能如从前，细细自言语，悠悠描绘出~~思索，陷入，莫名情绪涌来，激烈、强大的，让我情怯。只有待夜里，抱着枕头，缩进被子，半昏半眠时刻，闭眼承受这心悸，等待着与周公会面境界。

似是厌了周遭厌了自身厌了这世界的一切~在夜半时刻！

白日入眠，能得到婴儿般的休憩，可若在不见太阳时候醒来，这入眼的黑暗……

夜半入眠，唉，夜半啊，突然清晰异常、周转快速的思维，又常推我入失眠边界！

这些算得上什么呢，近十几年来，该是习惯了。

也都不愿意想事，才有头绪，便是一声长叹“去吧去吧，懒得想”。夜夜“花非花，雾非雾”的念叨，我只怕当真厌了世。

当是“不识愁，强说愁”？！~